кто здесь ???! Бля ! КТО ЗДЕСЬ ???????????

ыхыхых если бы не возможность голосовать по пятьсот раз, было бы охуенно!

Вы знаете, господа, об одной радужной вести? Оказывается, драный флеш плеер 9-й и 10-й (до 10.1, в последней поправили уроды) версий умеет люто, бешено искажать радиопоток, ускоряя или замедляя воспроизведение (приблизительно раз в 5–10 загрузок потока начнется ад). Это добротный баг, который побороть мне не удалось (я остановился на том, что бы вырывать с помощью byteArray заголовки потока и пытаться там что-то найти, увеличение времени буферизации не помогло, надевание на голову колпака тоже)

И вот так вот теперь говори, что ас3 круто, а ас2 — плохо. Ведь ас2, как бы это удивительно не было, хорошо справляется с данной задачей, а ас3 — нет! И только через два года эти варвары с адоба решили пофиксить бажину, которой раньше не было. Как! Как они умудрились, собаки?

p.s тестировалось на собственноручно поднятом серваке шоуткасте, 8-й плеер\as2 за примерно 40 запусков не сумел сделать такой бяки ни разу, в отличии от регулярных похождений 9-го \ as3. Код использовался в 2–3 строки, ссылка, urlRequest и загрузка с проигрыванием

А если кто напоролся на бажину, что это не поток, а все равно искажается — поздравляю, у вашего трека частота дискретизации не кратна 11050 Гц (11, 22, 44 кГц) и теперь его нужно переконвертировывать с нужной частотой. Правда, об этом много где написано

Советiк №3 (чет я сегодня разошелся). Если вы не можете поймать радиопоток флешом уже на протяжении двух часов, то пойдите сделайте себе кофе, успокоительное или снотворное, и попробуйте дописать к ссылке с потоком “;stream.nsv”, то есть http://url_to_radio:8000/;stream.nsv (поискать такие потоки можно написав в гугле “shoutcast administrator”, а протестить можно например на очень старом моем плеерчике (там нужно тыкнуть на кнопку “link” и стереть что-то про boyko sound shoking). Однажды я так спас себе жизнь, когда вырывал уже последние волосы (локально-то, из IDE, эта паскуда все ок ловит, а стоит на сервачок залить или еще чего — так просит помощи)

Роднюни, а у вас бывало такое, что от некой тревоги (она не совсем беспричинна, если че, я не ебанулса!) на душе невозможно уснуть ваще никак? У мя чет это говно длится уже неделю как, но часам к трем или где-то так я мог уснуть, а щас уже шесть утра

Как от этого говна избавиться? Хотя в принципе если я щас не усну и аж до завтра, то послезавтра я проснусь часов в 8–9 утра, что очень ок (надеюсь, мне удастся сместить эти биологические часы в силу непредвиденных обстоятельств в виде 38-часового несна), ибо мне как бы пора уже вставать рано, а то я пробуждаюсь в 12 утра, а мне надо в 8–9 утра, а я эцсамое в 12 утра. И что самое интересное, в 8–9 утра вставать-то надо, а я что? в 12!

Честно скажу, тыкнул на работе на баннер «ну порыбачил блин, ну дела». Надеялся увидеть очень смешную картинку с сапогом (кстати, я тоже нечто подобное однажды выловил, а еще маленького сома, почти с килограмм весом, на удочку из камыша, бамбука и мышиных какашек) или какой-нибудь чернобыльской фигни, но никак не вот это дерьмо

Я честно скажу, зачем-то стал читать этот текст и упорно думал, что это интервью. Но такое, типа «ой как врасплох вы меня застали, я даже тексты подготовить не успел. Ах! По этому поводу я прямо только что придумал стих на 148 страниц. Зачитываю...». Не ну ржака ржакой, но ето быдло ввело меня в заблуждение, заставив поражаться, как же этот человек, который брал интервью, все-таки выдержал такой напор. А это, оказывается, был просто писательский эдакий порыв. Не ну, чувак, нет спору, молодцом, что не строчка, то юморинка, да такая, что я сидел с каменным лицом еще четыре года подряд, в меня даже через шланг кормили, пушо рот не открывался

И как обычно это бывает, я здорово вдохновился, придумал тексты, все дела. Итак, встречайте, интервью со мной. Я даже подумал, что ето вполне ок, рассказывать о себе в виде интервью лол

— Здравстуйте
— Эгегееееееееееей. Смилуйся, государыня рыбка... – Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь! ЭХ! ЧЬЯ БЫ НЕ ПРОПАДАЛА. ДОБРЫЙ ДЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ
— Ох. Весьма оригинальное приветствие, но давайте представимся для наших читателей? Я Степан Картофельный, это передача «Интервью с оуенными личностями, №1 в мире, теми, чьи пятки нужно лобызать круглосуточно»
— Я, Александр Древотруба. Обычный олигарх триллиардер, любитель пивка для рывка, водки для бродки, коньяка для мудака, винца для гонца, шампанского для гражданского, виски для женской. А принцесса на горошине случайно не дочь царя Гороха?
— *вспотел*. Ну, Александр, расскажите, чем вы занимаетесь, каковы ваши успехи, куда путь держите и все такое
— Как я уже говорил, я олигарх. Ну, так меня зовут в одном форуме. Я занимаюсь бизнесом. Ну, там бизнес-решения, бизнес-задачи, бизнес-планы, ну, в общем, типичный бизнесмен, занимающийся бизнесом. Но в то же время я прожженный грибник. Грибы — это все для меня. Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! И вот, занимаясь однажды бизнесом, я получил смс от друзей: «ты хуй». Я кивнул, взял вещи и оставив бизнес, ушел в лес по грибы на семь лет
— Это все хорошо, но вы могли бы рассказать, каким бизнесом вы занимаетесь?
— И ВОТ ИДУ Я В ЛЕС ПО ГРИБЫ С ДРУЗЬЯМИ. ВОДОЧКИ ВЗЯЛИ ТЫ НЕ ПЕРЕБИВАЙ. Водочки взяли, значит. Ну а как же без горяченькой водицы-то? Из разговора лососевых с осетровыми: – Что наша жизнь? – Икра! ЫХыхыхыыхыхыхых
— *мокрый от волнения и пота*. Александр, давайте-ка лучше забросим тему грибов, лучше расскажите о своих страхах. Наши читатели просто спят и видят, когда узнают слабости такого бесстрашного героя, как вы
— Это вы обо мне? Ыхыхыхых. Ну конечно же обо мне. Да, у меня есть пару страхов. Например я очень боюсь пиздатющих пауков и ядовитых змей (причем я не знаю, какие пауки ядовитые и змеи тоже, но готов вскакнуть при виде любого (окромя некоторых видов пауков, о которых я хоть ченить знаю, например эти туалетные друзья, которые развлекают меня, пока я предаюсь осторожному и восторженному действию) членистоногого, ну или извилистоодноногого, в смысле пресмыкающегося. Сам-то родился в год змеи, прищепку мне на пипку, если я совру. Представляете?
— Прищепку на пипке? Очень даже
— Степан, да ты гомосек
— Простите, у нас технические неполадки, вынуждены прервать интервью!

(при подготовке интервью использовались материалы с сайта aphorism.ru — очень смешно, ржака, всем советую)

http://fsca.ru/flash/scroller.as я вот посмотрел на ето и стал спрашивать себя: ЧТО ЕТО! ЧТО ЕТО БЛЯДЬ. НЕТ ОТВЕТЬ! ЧТО ЕТО ТАКОЕ

if(pressed==false){
}

ок

private var a:Object;
private var b:Object;
private var tms:Number;
private var pressed2:Boolean;
private var pressed2:Boolean;
private var post:Number;
public var scrol:Number;
private var scrol2:Number;
private var miny1:Number;
private var maxy1:Number;
private var scr:Number;
private var q:Number;
private var z:Number;

Меня улыбают люди, которые активно форсят эти демотиваторы. Это самая ходовая тема щас в вконтактике. Каждый себе создает отдельный альбомчик, там хранятся сотни етих трудов всяких дурачков, считающих, что они вносят вклад в историю. И все думают, что делают вклад в историю!

Особенно ок про войну. Там найдут фотку ветерана, напишут ченить грустное, а сами-то нихуя не сделают ветеранам. Ну оно-то и понятно. Он ведь написал целый демотиватор! За это уже нужно давать медали!

Там всякие славяне древляне и емо! Вот в чем соль! Типа «Они воевали за таких как ети луди???" «раньше нас боялись... А теперь... вот...» и в комментариях начинается эпик бурление говн «ДАААААААААААААА БРАТОК ПАДАЕТ НАША СТРАНА ПАААААААДАЕТ» «НУ НИЧЕВО ВСТАНЕТ ОНА С КОЛЕН ВСЕ ОК БУДЕТ» «ДА Я Б ЭТИХ УРОДОВ! МАТУШКА РОССИЯ ПРОСТИ ИХ», а сами первыми убегут, когда их друзей начнут лупить, первыми улетят из страны, потому как тут одно быдло и никто не ценит его политических и философских познаний. Задушевные разговоры этаких прожженных ветеранов\коммуняк\пионеров

Ссыкунская позиция и боязнь сделать хоть что-нибудь самому — вот какие темы должны быть в демотиваторах. Причем тот, кто создал демотиватор на ету тему — хуй, пушо сидел выдумывал демотиватор, хотя мог бы пойти и ченить сделать

Ето ж как попивая их знаменитую ягу писать что яга ад и что алкоголь убивает, а курение разрушает. Рисуют всякие легкие. Их уже десяток лет рисуют — хоть кого-то цепануло? ЭЭХ БРАТЮНИ И СЕСТРЮНИ ПАДАЕТ НАША СТРАНА ПАААААААААДАЕТ! НУ НИЧЕВО! ВСТАНЕТ ОНА С КОЛЕН ВСЕ ОК БУДЕТ!

Для того, чтобы создать свой опрос зайдите в файл data/vote.dat. Первая строка в этом файле – это вопрос голосования, а остальные строки – это варианты ответов (варианты ответов не ограничены). После каждого варианта ответа нужно проставлять |0|, где 0 – это количество голосов (т.е. по умолчанию голоса онулированы).

после этого всего автор умудряется сообщить:

ВНИМАНИЕ! Этот скрипт разрешено распространять только с учетом сохранения авторских прав. То-бишь не в коем случае не удалять авторское право из скриптов. И если я, Лоцманов Вячеслав, обнаружу свой скрипт в интернете, где не будет расположен мой копирай, я незамедлительно обращусь в правоохранительные органы. Я не стану уведомлять Вас об этом какими либо методами, поскольку я все подробно расписал здесь.

Господин Лоцманов Вячеслав, ты что охуел!

Один скриптик пытается достучаться до базы данных, которую нужно создавать вручную! Я етим всю жизнь занимался

Другой требует распаковывать только в корень сайта

Третий хочет, что бы я ваще юзал связку асп.нет, рубина и пхп, и все это работать будет только на виндовом серваке!

почти все поголовно просят меня вставлять php код. Но если мне нужно просто установить яваскрипт версию или ваще тупо пару ссылок с окончаниями &vote=otvetik, &vote=sovetik, &vote=gnusyavki то че делать? че делать-то? В интернетике уже тупо только внутрисайтовые опросики, но мне надо! Ыхыхых, похоже опять будет новый флеш-опрос, пушо пушо ето лол

че делать аааааа дайте скритик опросика. Вот требования: вставлять не пхп код, а какую-то либо яваскрипт фигню, либо еще какое дерьмо, которое не нужно разбрасывать в хедеры и потом трахаться с шаблонами бложека, дабы скрипт чувствовал себя спокойно.

блядь мне нужны опросы! Самому писать лень, ща буду искать ссаные скриптики. Если у кого есть крутые ссылки на крутые скрипты с онлайн голосованиями, то дайте будьте добры епт а! Что б там можно было выбрать пунктик а потом если проголосовал то увидеть результат

короче щас поищу

лол

Я так старался над одной картинкой, что захотел ее видеть в своем уютненьком бложеке. История началась неожиданно для меня, но как оказалось, ожидаемой для многих. На неком закрытом трекере, некий админ sonar за пару времени до происшествия спросил у пользователей, какое у них эцсамое разрешение экрана. Из проголосовавших 800 человек, выяснилось, что у большинства (300) установлено разрешение 1280х1024. Админ одобрительно кивнул и приступил к работе. Корпел он не много не мало 2 дня. На свет родились такие полезные фичи, как рейтинг пользователей, как бы говорящий «ломай ратио! Ломай ратио, сука», самые плохие пользователи (те, у кого самый высокий даунлоад счетчик), новиночьъки (мне например очень важно узнать че там новенького в репачине, домашних сериалах или книгам с трейнингами по личностному росту), самые скачиваемые релизоньки (например они будут висеть очень долго, так как каждый посчитает важным скачать. Так и останется забитым одними и теми же релизами рейтинг самых скачиваемых торрентов), так же, вызывающая ярость колонка «группа душевнобольных рекомендует» или просто список новых фильмов, идущих щас в кинотеатрах. Но ето еще не все, титанические усилия на етом не кончились, теперь я стал видеть собственный рейтинг в двух местах, и так же коронная фича админа (он таким промышляет всюду, куда получает доступ) — смена цвета ссылок и нескольких картинок в шаблоне. Желание админа сделать мир лучше оказалось столь велико, что он не удержался и провел всю эту тяжкую работу всего за несколько дней. Но есть и положительные моменты: ввели кнопочку «спасибо» и теперь люди, рейтинг у которых ниже 0.2 — сосут. Это вызвало фееричные бурления говн и привело к крестовым походам, да призывам к справедливости. За что платят пользователи! Они должны получить то, за что платят (на самом деле, абонплаты нет, а внутрисетевые ресурсы являются лишь, так сказать, бонусом, который мог бы и не быть, интернет пакеты(че?) все равно наиболее дешевые в округе, и наиболее качественные). В итоге их вопли и негодования тронули сердце жестокого и беспощадного админа, тот сжалился и сказал что может обнулить рейтинг инвалидам. Все остались щасливы. Все, кроме меня и нескольких ненормальных людей, которые, оказывается, не пользуются IE (под который и затачивался новый дизайн (жаль, что проводился опрос только по разрешению экрана. Можно было бы еще провести опрос по оси, браузеру и флешплееру. Сбацать, например детектор флеша, и если это не 10.1.2 версия, то просить скачать новую бету, которую можно получить, зарегистрировавшись в адобе в каком-нибудь девелоп коммьюнити. Хотя нет, лучше делать смешанную систему: ява апплеты в смесь с сильверлайтом и еще каким-нибудь эмулятором айфона в полгига))

дерьмовая старая версия (приблизительно такая, короче самая стандартная вполне нормальная)

так сказать, расово верная (блядь, я набираюсь етого ссаного сленга! Убейте меня кто-нибудь) версия. Тут и ненавязчивая реклама роутера, и новый логотипчик (в старом не помню) и отличные облака. Я все хотел проверить, что ж там у людей с 24" мониторами и разрешением в 1920хче с этими облаками станет. А оказывается, что ничего. Админ все предусмотрел, и бэкграунд там в 2200 пикселей шириной. Видать, для этого он спрашивал о разрешении экрана. Пушо вышел бы казусик, если бы у кого-то был ебически-широкий-монитор и бэк с облаками стал бы повторяться. Да, неувязочка бы вышла

а тут владельцы 1024х768 разрешения испытывают фрустраию. Их почти 200, есть еще 10 человек с 800х600, их настигли совсем анальные кары

Короче пошли сразу советики от умельцев, как избавиться от бесполезной правой колонки (у большинства претензий нет пушо они сосут у админчика, и мечтают, что однажды дососутся до модерских прав, а потом будут метать ссаные банхаммеры по всему форуму, а так же крыситься в модерской группе, обсуждая нарушытелей. Например чувака послали нахуй личным сообщением. Тот, кого послали был модером. Личное сообщение вiшло в обсуждение, что нарушает конфидециальные права и ваще права, которые эти ссаные модеры так тщетно соблюдают, а потом возмутителя спокойствия удалили с форума). Советики были очень ок. Кто-то менял размер шрифтов, кто-то ставил плагины на браузер, но никто не догадался, кто во всем виноват! Кароч я дал всем советiк и вам тоже, если вас вдруг не устраивает чето

и еще ок картиночка в придачу:

(мя рвет с россиянина)

А причина, почему я нассал этот текст сюда — минипраздник, меня наконец забанили на одной ссаной ветке форума в этом самом трекере. Я очень долго доебiвался до всего, что двигалось, но почему-то последнее, третье, сокрушительное и брутальное предупреждение никто не давал, но под конец у кавото сдали нервы! А может я дал слишком секретный советик! Кто знает кто знает! Я так обрадовался тому, что теперь опять на пару месяцев забуду про эту самую ветку, что больше не будет ссаной привычки зачем-то туда заходить (хотя, признаться, она была иногда полезной. Например оттуда я узнал что сгорел дом Руссова, что умер Трахтенберг и еще какие-то люди умерли, что наступил свинячий грипп), что решил повесить себе в кои-то веки повесить себе аватару с благодарством, что меня наконец выперли оттуда. Но, к сожалению, поле для загрузки аватара стало невидимым для меня (((( Это видать из-за того, что я сначала повесил себе аватару, которая была такой же, как и у достопочтенных господ, дрочащих на звание «топ релизер» или «активный дрочер» (им за это над аватарой вешали новую классную картинку с градиентным крутым текстом «топ релизер вау», а у мя выглядело, будто аватара не было, но я был из ряда тех же господ). А потом я и вовсе повесил себе картинку админа, видать админ не оценил мою остринку и запретил навеки юзать аватары. Эх! Ну подзравьте меня, что-ли! Эта хуита, написанная мною, наверняка занимает 10 экранов в высоту!

http://radulova.livejournal.com/1576087.html

поцыэнт! рыца! удастса! И теребиш ей клитор и гладиш ей ональные губы ну ты понел

Вообще, я думал, что это должно было произойти раньше! Например год назад, или два года назад. Короче, приблизительно тогда, когда я создал некий dolboebspeaker, который, увы, уже устарел (ибо писать камелкейсом и менять «ться» на «цца» уже не модняво, щас ок и лол менять «ться» на «тса», выглядит брутальней и ваще). Но я как-то не задумывался, что будет, если заставить написать школоту сочинение «как я провел лето», это наверняка что-то эпическое такое бiло бi

«Лето я провел харошо))) Много гулял обшалса с друзями заводил новые знакомства встретил первую лубовь)) ток она мя чет бросила но я ее все еше лублу Викуню мою сладкую. Я ведь ецсамое теребил клитор и гладил ональные губы ну вы понели но все равно она оказалас холодна как камень(("

В следующий раз я расскажу про одного клевого чувака на одном закрытом форумчике провайдерчика, он пишет проницательные тексты, постановка его речи завораживает, а речевые обороты вызывают восхищение!

sony ты я ж эцсамое блядь у мя топор в руках ето не шутки, на вашем ссаном ссайтике не работают ссаные комментарии пушо ссаная проверка 7+8 высвечиваетса всю жизнь, но ответ 15 не является правильным сони ты эт дело брось

http://lancelotblog.ru/post/ssanye-bliki.html

вi кто такие бля! Да еще и в тот же день, что и у мя! НО ЕТО Я ДЕЛАЛ У МЯ ИСХОДНИКИ ЕСТЬ ПРАВДА. Ну все беру топор я пошол

Блуждал по интернетику и внезапно узнал о такой полезной вещи, как Нотариально заверенный скриншот. Это было настолько неожиданно, что меня порвало! Не знаю, что на меня нашло, но вот так все и было

сюрприз! Лурка

Но объясните мне, селу беспросветному, как они ето делают? Как заверяют ето гениальное изобретение лол? Вот пришел я с флешкой с скриншотами про то, как кандидат в Президенты Украины ссыт чьей-то маме в рот воооооооооообщем, к нотариусу, они важнецки их смотрят и записывают еще десяток копий, нотариально заверенных? Или если бi у меня, у ссаного нищеброда бiл нетбук, то они бы его какой-то ряской освятили или екран отсканили и заверили бы?

не ну пользоваться своей популярностью и былой славой, что б выпустить такое дерьмо! Я в гневе!

Kale ido scope с латинского переводится как «ссать в уши»

Я думал, что создатель таких шедевров, как Traffic, Ur, Magic Journey, Just Be, Carpe Noctum, 10 seconds before sunrise, Breda 8pm, Athena, Lethal industry и еще кучи классных вещей, просто анатомически, физически и еще метапсихологически не способен создать такой понос. Не удивлюсь, если в 2010-м он выпустит альбом, где будет превалировать Аллегрова, Пугачева, Киркоров и Басков, а в музыкальном сопровождении в ход будет пущена гармошка и какие-нибудь дуделки. И еще 20 мужиков будут орать в ритм «ОП ОП ОП ОП ОП ОП ОП ДАВАЙ! ОП ОП ОП ОП ОП ОП ЕЩЕ РАЗ! АСА АСА АСА! АСА АТА»

лох!

*не понимает чего-то вы этой жизни*

А еще, для тех, кто не знает как стать участником закрытого бета-тестирования, советую пройти по проложенными мною путями: я сообщил, что умею жарить яичницу и в конце своей речи указал на то, что им стоит еще раз обратить внимание на то, что я умею жарить яичницу

Но для тех, кто хочет там сыграть — не рекомендую. За все мои 20 попыток, с фулл реинстоллами и прочей бедой, мне до сих пор юная игра сообщает

А еще у них сайт, у них всё. Нет, я просто обязан сказать слово «блядь». ББББЛЛЛЯДЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!11111 КАК ЖЕ У НИХ ТАМ ВСЕ ПО-ССАНОМУ РАБОТАЕТ! КАКОЙ ЗАКРЫТЫЙ БЕТА ТЕСТ ЕСЛИ МНЕ ПИСЬМО ПРИШЛО " Ваши персональные данные для доступа: — логин: — пароль: «. ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО «ВСЕГО ВАМ «. ГОВНО ВАШ АЙОН ВОТ ШО Я ВАМ СКАЖУ! ДАЖЕ САППОРТ НЕ РАБОТАЕТ ШО Б Я СКАЗАЛ ШО ИГРА ГОВНО

Боженька, завали меня деньгами, мне нужно пару билетичков на один концертичек(мне оч нужно попасть на Шульцика)! Если ты читаешь мой бложечек, учти, я ставлю на тебя надеждоньки

А вообще я, кажется, стал мудрым. Полгода назад, когда я качал бродкасты этого самого человека, я понял, что 2009-й год — не мое. И подумал «ну разве что через полгода я одумаюсь». И я, рыбью требуху мне в карман если совру, одумался и люто, бешено скачал все бродкасты за 2009 и бурно, феерично обкончался пушо мне все понравилось, окромя одного бродкаста, где он в чехии был в клубе Заза-зу! Он повторил это злорадное название клуба раз 180. Это была ок ярость

Ну, например, высру балалаечку! Один мужик, зовут его Петька, любил очень страйкбол. Ему лет 30, вполне такой нормальный мужик, но иногда он делает очень странные вещи. Не знаю, когда его друзья заводили тему на счет того, осбледовался ли он в психбольнице, он вел себя совершенно непредсказуемо, то смеялся как дурак и говорил «вы что, идиоты? Зачем мне туда?» или впадал в ярость, грозил ребра сломать. Но это так, предыстория. Короче, пошел этот мужик играть в страйкбол. Стреляет, гранатами швыряется, орет, пьет водку! Внезапно он снял каску, вытереть пот, выглянул из-за прикрытия и ему прямехонько в ухо попадает страйкбольный снаряд. У чувака сразу ухо в дребезги, висит на мочке, он, естественно, орет. Отвезли этого идиота в больницу, ухо пришить не смогли, предложили имплантант, тот на удивление быстро согласился. Приходит, значит, Петька через 2 недели на работу, говорит шефу: шефуня, не мог прийти, пушо был в больнице, дайте зарплату денег нет лол. Шеф у Петьки любитель дурацких фраз, и глазом не поведя, бровью не моргнув, выпаливает: "— Э не! Так дело не пойдет. Не видать тебе, Петя, зарплаты, как своих ушей!". Петька, и без того опешивший, понял, что влип, и теперь жить ему 2 недели на соли с моря и воде с моря, напряг голову в поисках зацепок и робко говорит: "— А зеркало?". "— А зеркало есть посредник", — злорадно ответил ему шеф.

Петюня не долго думая берет себя за тот самый имплантант, вытягивает его (хотя еще 2 недели должно заживать) с корнями, все в кровище наху. Петян на полном серьезе сообщает: «Дайте блядь тогда ползарплаты»

Вот такая правдивая история. Ну, всех благ, я побежал внедрять ее

Мне кажется, что над картиной фрустрации и Моны Лизы старался один и тот же человек. Не знаю, Да Винчи ли, но тут явно замешаны странные вещи. Как там неизвестно, мужик или баба на картине, так и тут можно производить всяческие манипуляции над лицом яростной(яростной?) жертвы. Давайте еще раз взглянем на работу

Идеально! Какие эмоции, какая страсть! А теперь давайте отразим рот этому бедняге

Вы видите? всего одна небольшая переделка, и этот человек стал счастливым! Теперь остается только поработать над бровями

Ну просто идеал счастливого человека, прямо таки сошедшего с ума от своей удачи!

теперь перевернем само основание головы и получим инопланетянина:

и вернем голову на место

Вуаля! Пред нами картина счастливого червя, который голодал 40 лет и оказался перед большой кучей дерьсладостей. Он даже не знает на что смотреть первее! Поэтому смотрит на все сразу

А теперь попробуйте доказать, что тут ничего не замешано!